解脱

父母终于离婚了。虽然他们俩中的任何一个人都没亲口跟我说这件事，还是我表姐在QQ上随口提起，在我追问的时候她也支支吾吾。怕我一个人呆在这么远不放心吧。其实完全没有，我真心为他们开心。

跟小Z说的时候，我坐在沙发上边看着电脑边轻描淡写的说了句：“我爸妈离婚啦，我准备去后院放鞭炮为他们庆祝。” 说得绝对比说别人的事情还轻松。其实过了这么多年了，这件事情本应该早点了结的，竟然一拖就是10几年。

同事老J给女儿找对象制定了三个标准，其中最靠谱的一条就是不允许找离异家庭的孩子，我深切理解背后的原因是什么，以后我有女儿，八成制定标准的时候也会加上这一条。豆瓣里有个父母皆祸害的小组，其中一个话题是父母毁掉你心里最珍贵的东西是什么？我毫不犹豫的写下了，对爱情和婚姻的向往。

不管怎么说，现在都结束了，当别人再问我你爸妈怎么不一起来澳洲看你的时候，我终于可以不再推脱说哦哦我爸爸忙，而是理直气壮的说他们离婚了。但是，还是有点担心，如果我这么直白，别人会不会觉得尴尬。

当初我恨他俩。对，是两个人，而不是只恨外人所看来的过错方。这么久了，我自己离家生活，好像貌似也不那么埋怨他俩了。

但是总还控制不了的惦记着一些傻问题，比如我有一天结婚了，他们俩能同时出现在我的婚礼上吗？我爸爸以后身体不好需要人照顾怎么办？

我几次回国都借着酒劲站在马路上，要么拉着我爸的朋友，要么拉着我叔叔、姑姑哭着问我爸爸以后怎么办，我爸爸以后怎么办？每次也搞得他们眼泪把擦。小Z同学说，路是他选的，他自己需要承受。如果世界和我都能如此单细胞多好啊？

父母离婚了。这5个字要真的从嘴里吐出来才会觉得的确是真的发生了。

其实我不介意，甚至为他们开心，但是，为什么我最近总是哼哼着我想有个家，可是就是有人没有他？

 

不选

昨天小弦子和小和尚又在国内结了一次婚。小和尚、小弦子他俩是我来澳洲之后，最先认识的两个人，我刚来澳洲，我们互相都不认识，他们就无条件的把我捡回家。现在想想我拎着两个大箱子出现在他们家门口好像就在昨天。

在布里斯班的时候，经常去他们家吃饭，和小和尚掐架，互相挤兑、逗乐，去黄金海岸钓鱼，天太冷三个人就在海边抽烟取暖。离开布里斯班来小镇工作后，有了不顺心的事情，也手抖抖的给小弦子打电话，痛哭一顿。每次圣诞、复活节休假，回到布里斯班也是住在他们俩那里，有时候我感觉我就是现实版的Joey，他俩是Monica和Chandler。

在布里斯班两个人领证的时候，我是见证人。他俩是众多朋友中第一对结婚的。记得两个人在念誓词的时候（无非是生老病死我都要和你在一起之类的），小弦子哭了，当时让我这么man的一个人也有点泪汪汪，他俩是我认识的最幸福的一对情侣，只要是他俩，说再肉麻的情话我都不觉得假。我记得我跟他俩说过，如果说我还对爱情有那么一丝幻想的话，就是因为他们。

回去布里斯班过圣诞，见了朋友们。大家都很幸福的组成了小家，孕育着小宝贝。我就在想这个世界上到底有没有属于我的the one。我不懂，爱上一个人是什么样的感觉。也许心里的墙筑久了，外面都贴了个坚决不拆的大字。我不懂，爱上一个人，是因为单纯的心动和喜欢，还是爱上他能够满足你心里的潜在的标准，觉得他是适合一起生活、结婚、生孩子的结婚对象？

如果只是适合结婚的对象，那么就肯定不是the one，换成别人也可以，也许大部分人就是将就吧。

仿佛到了这个年纪还要坚持着找爱情，有点不切实际，可是什么才叫实际？我不确定这个世界上到底有没有属于我的the one，也许有，但很可能没有。可是我还愿意再坚持会儿。

就像李小姐说的，虽说现在我还愿意坚持会，但我也不想闹革命，当炮灰。所以大家不用担心。

马上又要长一岁，可是我没有某些人想得那么“迫切”和“饥渴”，有时候明明有很多选择，我也会选择不选，有一丁点了解我的人，他们会懂的。

逼紧了我也有我自己的台词，我有喜欢的人了。就这样。

You and Me

You and me,
You and me,
Nobody baby but you and me. (Hey, hey, hey)
You and me, (My, my, my, my, my, my, my, my)
You and me,
Nobody baby but you and me.

If the stars don’t shine, if the moon won’t rise, if I never see the setting sun again,
You won’t hear me cry, this I testify; please believe me, boy, you know I wouldn’t lie.
As long as there is

You and me, (Ohhh, oh, oh, oh, oh)
You and me,
Nobody baby but you and me. (Hey, hey, hey)
You and me, (My, my, my, my, my, my, my, my)
You and me,
Nobody baby but you and me.

If you love a soul more than fame and gold, and that soul feels the same about you,
It’s a natural fact, there’s no turning back, and here’s some advice to you:
You’ve got to say it’s,

You and me, (Ohhh, oh, oh, oh, oh)
You and me,
Nobody baby but you and me. (Hey, hey, hey)
You and me, (My, my, my, my, my, my, my, my)
You and me,
Nobody baby but you and me.

When love is real, you don’t have to show it.
When it is true, then everyone will know.
‘Cause there’ll be no one but

You and me, (Youuuuuuu)
You and me,
Nobody baby but you and me. (Hey, hey, hey)
You and me, (Ohhh, oh, oh, oh, oh)
You and me,
Nobody baby but you and me.

Do do do dooo do, woo woo
Do do do dooo do, woo woo
Do do do dooo do, woo woo
Do do do dooo do, woo woo

You and me baby.

Hello world!

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近况

我现在在新州叫Tamworth的地方过着朝九晚五的办公室小蚂蚁的生活。Tamworth是个内陆的小镇，位于新州富饶的利物浦平原。小镇人口3.5万，这里有成群的牛羊，远山，干草和农场。Tamworth是澳洲乡村音乐的首都，这里每年1月会召开乡村音乐节，到时候世界各地和澳洲的乡村音乐歌手会汇集到这里。（我梦想着在1月的音乐节上遇到妮可基德曼他老公。）我毕业后经过3个月绝望的失业期，然后极其幸运地找到了这份工作，领着一份还算不错的毕业生工资。现在回头看看也佩服自己当初的孤勇，开着车一个人带着所有的家当搬到这里工作生活。一个人张罗找房子搬家买家具电器，安顿下来。

工作没有很大的压力，生活也比较悠闲，导致我不思进取安于现状，身材也往气球发展。目前暂时不打算回国工作，一个是因为要考虑投入和产出比，我不确定回去是否能够不靠关系和人脉找到一份工资不错的工作，并不用时时担心自己被打压、被践踏、被潜规则。在这里，我不用应付复杂的人际关系，我只要低着头做我的事情就好。上班累了就去楼下买杯咖啡，以周围的老爷爷老奶奶的走路速度散步回办公室。在这里没人会在乎我梳什么样的头发，用不用最新型的手机，是拿LV还是Prada。大家都不会越线去干涉别人的生活。所以我可以明目张胆的穿着洗破了洞的T恤走在街上（当年裸身在noosa海滩晒太阳的鬼妹都没人瞅一眼）。但是安逸的生活会让人变笨，就像这里的笨鸟见到车不会飞一样。我变得没有方向。我有时候想，为什么别人在追求幸福的时候，我所需要的却是个不迷茫的生活状态。Y说我已经记不清三年前我为什么要来这里，现在为什么又卡在中间，进退两难。DYJ说只要当时来澳洲的初衷没有违背就好，后来他说他也记不清当时的初衷是什么了。哈哈。

总的来说，我喜欢现在安逸的生活。每天上班下班吃饭看电视打游戏，变得都很有节奏。

今天发现自己有严重的黑眼圈和细纹。我都有了黑眼圈和细纹，where the bloody hell are you?

梦里梦到了别人温暖的手掌。那么多年了。

现在只希望生活能够简单，不求深刻。

晒孩子的晒孩子，晒老公的晒老公，大家都散了吧。

傻妞更新近况了

自从来了这里之后就一直想写点什么更新近况，可是总是心神不宁，真的坐下来想写的时候又怕控制不了情绪水漫键盘，所以也就搁置了下来。

转眼来这里两周了，两周前Selina,浓眉毛还有Kevin开车载着我的家当开车570多公里花了9个多小时，从布里斯班把我送到这里。为了帮我省钱，楞是开了两辆车，半夜抵达第二天一早因为浓眉毛和Kevin当天晚上就要上班，又一早出发了。送君千里也不过如此吧。我觉得吧我一直很幸运，不管哪里都能遇到不去计较得失的朋友。我就不一一说了，盗用奥斯卡颁奖典礼的台词就是-你们知道你们是谁。尾随一句我爱你们。我从来不会说肉麻的话，那些想说却没说出来的相信你们也都能领会。

一路上风景很美，成群的羊，牛，马，干枯的草和远山。开车的路上还遇到活着的袋鼠两只，死掉的袋鼠两只。

来到这里工作压力还是挺大的，因为关于采矿方面的术语我完全都不懂，很多东西要学。又要忙着找房子，买家具买电器，一切又重新开始了。

 出差在Newcastle的宾馆里给Helen打电话，她告诉她在包包子，我问她take房子的事情，她就一直叮嘱我要注意的东西怕我受骗，DYJ助理也从生活各个方面给我提供一手资讯，安慰我怕我孤单寂寞。一切都跟我在布里斯班一样，一点都没变，真好，只是我不在了。

有句歌词叫烟花易冷，人事易改，我也明白每个人都会在不同阶段不断的和一些人和事说再见，但是我偏偏不要说再见，因为知道自己总会回去的。现在由于离开家也就更能体会所谓的乡愁，就像布里斯班和大连对我来说是两座承载了太多记忆的城市…

这里的同事人也都很好，岁数都比我大很多。由于我是人疯我疯，人静我静的状态，目前为止我是以文艺女青年，文静女青年的面目示人的。我和DYJ的人际交往障碍在次方面尤其突出，因为不知道同事是不是应该像朋友那样交往…

来了这里之后，也得知大家的生活都慢慢走向正规了，DYJ小朋友得到OSHC工作，Lorraine在ON-CALL做BOOKING OFFICER，Selina和浓眉毛夫妻要开7-11事宜进展顺利，Helen工作表现杰出有成为Manager的可能。不管大家现在做什么，只要心里有个目标，都会慢慢实现的。大家都加油。

看着以前的照片，还有视频，我们都笑得那么开心自己也纳闷怎么笑得那么开心呢。

下面贴朴树的歌词，也是我想跟你们说的话

快些仰起你那苍白的脸吧
快些松开你那紧皱的眉吧
你的生命她不长
不能用她来悲伤
那些坏天气
终于都会过去

人们都是这样地匆忙长大
那些疑问从来没有人回答
就让他们都去吧
随着风远远去吧
让该来的来
我们在这里等待

我们就这么唱唱唱唱
那些东西大麻都不能给你
那些风雨你也别想去逃避
就让他们都去吧
随着风远远去吧
都会好的
总会有的
那些风雨
还有阴霾
关于未来
就请你坦然
不要离开
不要离开
请你等待

 

 

Tamworth sleepless

跑到Tamworth去面试，中间转了两次飞机，过去的一周内一直在打电话协调这次面试。

早上的印度司机大叔一直和我聊天，你是中国来的么？我爱中国，我去过香港，深圳澳门。你住的离那里近么？我喜欢中国，那么多美女。你知道么我在澳门的时候，天天晚上和5个女人，西班牙，俄罗斯，新加坡随便挑。

我说你结婚了吧~他说是呀，那是在我结婚之前。你的老婆是你爸妈帮你选的吧？是呀，我爸爸可是医生呢。我以前是学建筑的。

好吧我明白，现在本来也和80年代的中国学界精英在美国沦落为洗厕所刷盘子的时代没区别，虽然人家车上都贴了fuck off, we are full。我们还是争先恐后的踏着前辈的脚步，来追求我们的澳洲梦，美国梦。就当资本主义欠我们的吧。

到了机场，机场保安也拉我聊天，又是一分不清种族的移民，你是哪里来的，你要到哪里啊，干嘛，你是学生么。澳洲又该移民政策了。我是学会计的，但是我以前是学经济的。经济现在50分，虽然都是商科。我不知道我以后要做什么。做会计吧我说。祝你面试成功，你什么时候回来布里斯班啊，希望能再见你。

 

7-8个公司行政人员一起面试，紧张的要命。然后用两种语言翻译面试问题，再用两周语言回答，又做了两段中英文交替传译。发挥的也不好，去面试的怎么也至少6-7个，岁数都比我长，气势上绝对压到我，面试过后觉得自己没戏，也没伤心，机票报销不怕，出门就买了碗面吃，中介跟我联系说我要的薪水太少了，说我undersold我自己了~手里还捏着面的时候，公司叫我回去谈，让我去上班。

从办公楼里面走出来，我就想很响亮的喊声操操~~~~~~~~~~~~没有很开心，反而是在这座无名小镇上跟DYJ打电话的时候异常想哭。

晚上躺在MOTEL里，就想起看过的德州电锯杀人狂，针孔旅社，电视里也不和适宜的放着Jack the Ripper的纪录片。一夜无眠。

心情很复杂。

Tamworth-capital of country music                             你怎么会来这里？

down town唯一的宏伟建筑~

 

 

有件自虐的事情叫出国

这里说的自虐是针对大多数中产阶级家庭自费出国的人。那些很有钱，随便摆摆手就可以在澳洲买几栋房子，买几家商铺的人，不再覆盖范围内。

可惜来这里读书的我们大多数都不是属于这种家境，也都不是所谓牛人，我们不是国内名牌大学毕业，随便申请申请就可以去美国全奖读书的人，否则我们也不会来澳洲自费留学读书。我承认我就是平凡的是路人甲靠着老子的积蓄来读书。

当初出国的原因，算逃避工作也好，想继续深造也好，其实最根本的原因就是不愿意大学毕业的时候就这样走着老路被迫谋生，当我意识到自己需要独立谋生的时候，我才豁然发现，原来自己就是个球，那时候才开始老老实实地接受自己的瑕疵和周围世界的瑕疵，虽然也会安慰自己牛逼人是少数，可是当你和许多人在抢一个饭碗的时候你发现比你牛逼的人是绝大多数。

经过了考雅思，准备材料，资金，等签证，年轻的姐儿们和哥们就来到了澳洲，当初无比坚信等老子学成归来，有了洋文凭以后就不用凄惨的被迫谋生，总会有选择的余地了。时间嗖嗖的转到开学，一年两万多的学费，一万多的生活费，对于我们这种家庭出身的人，不打工就无法过的心安理得。学习上一周上3个半天的课，大多数是靠自己。打工，9块钱的华人工作大家都也抢着做，华人老板心里面明白你不做，很多人上杆子做。

第一年来我的第一份工作式在这里的华人餐馆，在中国城，试了三个小时的工，为了这三个小时特地买了一双23澳币的黑板鞋。试工也是不给钱的，主要的工作就是推车点心车买点心。当时口渴就问了领班哪里可以接水喝，谁知道领班是老板的儿子说你喝水不会自己去接啊，难道让我接给你喝啊？谁告诉你可以拉车的，我们卖点心都要推车，不能拉。为了9快钱，我忍了。试完工，老板的儿子把我拉到一边，用及其高傲的口吻问我，你想挣钱么？你想挣钱就来做，我给你个机会。我心里圈圈叉叉骂了他几百遍。老娘靠一周打三个小时一小时9快钱挣钱？我忍下了，回去打电话告诉他，我不想挣钱~。

然后接着在网上接着找工作，及其幸运的找到了一家外国人的旅馆做清洁，薪水也变成16块了。于是那时候我周一二三去上学，四五六去做清洁。那时候还要考NAATI，所以周三早早把作业都写完，晚上10点睡觉，6点半起床听广播，然后转两次车去打工。从那个时候起，我就可以自己付生活费了。我觉得很光荣，终于开始自食其力了。但是副作用也是明显的，每次走在打工的路上都感觉到胸闷，很怕以后的生活就是这样了，看不到希望。于是再我刷了无数个马桶，擦了无数个墙之后的两个月，在电梯里拖着一大包一大包垃圾的时候，我忽然地决定辞职。

然后我又找了份7-11便利店的工作，回到9快钱，收收钱擦擦地，很简单，老板人也不错。但是薪水是在太少不甘心，就又去挨家去问人家请不请人，不请也非把简历留下。找到了我以后打了一年半的共就是subway三明治店。工作有多辛苦不想再祥林嫂，受过多少委屈也只是神经大条的笑笑过去了，就为了拿那17块的工资。老板对我就像一坨屎，呼之即来挥之即去。受了几次大气都忍下了，工作不容易找，何况是我们这种国际学生呢？前几天，老板发现少钱，就打电话来说是我的责任，让我们经理马上炒掉我。经理没有立即给我打电话，只是给我发了信息说要跟我谈谈。老板继续打电话冲经理吼为什么还没有炒掉我。下午的时候他又打来电话说，他搞错了，是他老婆把钱拿走付停车费了。知道这一切之后，姐就再也忍不住了，从店里哭到家里，从车站哭到公交车上。姐，不做了，受不了这个气。打电话跟老板吵架，我说我再也不做了，你把我当屎一样对待，钱少了你第一个找我，你是不是觉得我是来自中国这个贫穷的国家，我会为一分钱去死。以我的人格我绝对不会拿不属于我的东西。我说我要我的退税单，我要我的养老保险，错一点我就去投诉你，投诉你精神上虐待我，侮辱我，逃税，我要给给我道歉，必须面对面道歉，当着所有人。为了证明我不是只是说说我去跑税务局，打电话，每天说N个你好谢谢不好意思再见麻烦你了。去学校问去哪个部门投诉，学校的回答是我不是学生了他们管不了，然后接着google，再出门公用电话打电话，说你好谢谢再见麻烦你了。为了什么，为了争一口气。为了证明我不是一坨屎，说可以冲走就可以冲走。

硕士毕业了，又恐慌了。澳洲想赚了我们国际学生的钱就把我们踢走，移民政策一改再改。雅思要四个7，好姐就考四个7。好等两年，姐继续等。找工作呗，第一个条件是永久居住或者公民，没有，好闭嘴吧。有时候想，要了永久居住权怎么样，没工作不就是个永久拘留证么？把你栓在这里？我，又迷茫了。工作还得继续找，澳洲翻译中介就有那么几个，挨个投吧，最大的投过去没信，墨尔本的投过去竟然接到拒信了，开心，说我们普通话翻译已经满了。投中文学校没信。姐只有google，找中澳商务交流的公司，也不管要不要人就给人家投简历。终于今天做了第一份工作。一个小时40块。5块坐车到城里，5块早晨买杯咖啡，打印材料的钱，事先做功课花的心思，买正装的钱，干洗衣服的钱。还碰上翻译水质资源管理与评估这样专业的研讨会，正好了团长人家英文也不错，翻译错了吧，人家还当面纠正你，下面坐着的还有个搅局的。当面替你翻译，我脸搁哪..你是澳洲资源部的中国籍员工，你熟悉部门构造了专业知识，但是你也不能这么踩我们这样的小翻译小蚂蚁啊。意见欢迎，您能不能开会过后再提啊…

两年了，又毕业了，我又迷茫了，更加迷茫了，我看不到生活的意义。人生现在就有两个字是绝望。你觉得我是自找的，我承认，你觉得我不懂得感恩，有这个条件出国还在这里唧唧歪歪，我承认我有点矫情，但我的痛苦不会因为世界上有人没有饭吃要被饿死或者有更大的痛苦而减轻。

如果我当时又选择的权利，我现在唯一可以说的是，有时候自由也是被迫的。

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写给DYJ，牛奶，还有那些继续孤身走我们的路的姐妹们….希望我们能在挺糙的外表下，继续保持一颗不肯俗媚的心。

 

假如玛丽给我写信-玛丽和马克思

亲爱的Mary Daisy Dinkle,

很高兴收到你的来信。信里你说你有个在工厂给茶包钉标签的爸爸，总是喝太多做饭要用的雪莉酒的妈妈，还有她总去超市借东西藏在裙子底下。你没有朋友，长的难看，趴鼻子，戴着可乐瓶底一样厚的眼镜，最要命的是脑门上还有一块难看的胎记。你妈妈说你只是个意外。很多事情你都不懂，包括你为什么是个意外，还有小孩子到底是从哪里来的，在澳大利亚，大人们总说小孩是从啤酒杯里冒出来的。信中你说你住在Lamington街上，就凭这一点就很值得像别人炫耀了。

不过我不知道你住在哪个州，应该不是昆州吧，因为这里没有那么冷。我住在一个叫Toowong的地方，从我家走不远就是一条叫woodstock（我是脱客）的街，每次走过那里我都会笑。我收到你的Cherry Ripe,很甜但是并没有樱桃的味道，那它为什么会叫樱桃熟了呢？在澳洲，大人说小孩子是从啤酒杯子里冒出来的，我想是因为大人们喜欢喝啤酒吧。在中国，小孩是从垃圾堆里捡到的，后山刨来的，乞丐给的…但是我认真的告诉你，其实小孩不是那样来的，到底是怎么来的，等我以后再告诉你。是的，我比你大很多，所以我知道小孩是从哪里来的。你觉得很酷对吧。可是，我告诉你长大一点也不酷。

我和你生活在一个国家，只是我有时候听不懂你们的澳洲英语,听不懂你们的笑话，我也不知道你说的动画片是讲什么的。但我喜欢你们这里的蓝天白云，小鸟大树，也喜欢这里的大多数的人。可是有时候，他们会叫我Asian，我不知道这算不算歧视，因为我没听到过，别人喊白人女孩叫white girl. 我遇到过很多和善的澳洲人，下雨的时候要顺路送我回家的陌生人，可爱的开公交车的爷爷，可我在这里也遇到过下流变态，小偷，醉酒顾客，极品老板。对了，我忘记告诉你，我马上要25岁了，从6岁开始读书，读到现在，你说你有很多事情不懂，但是你只有7，8岁，可我快要25岁了，很多事情我也不懂，我想即使现在我有Max那个画满脸的小本子，我也看不出别人是真的高兴还是悲伤。

我在你这个年龄的时候，从来没有像你一样担心过自己不美，因为大人总是告诉我们鸟美哉羽毛，人美在心灵，我也无比坚定的相信只有灰姑娘才会穿进水晶鞋。可是当你长大了，你才会发现，好女孩走四方，坏女孩…上天堂。朋友给的新年建议也是让我做个slender bitch，可是现在我只是个fat ass witch.我现在的新年愿望，就是找个正式的工作，那么有一天我就能穿着衬衫，黑裙去Roma St.上那家subway排队买个三明治，就像许多在CBD上班的澳洲人一样，对了我忘记告诉你我是在那里打工做三明治，2个小时可以做200个..还有我告诉你个秘密，每次下班去Roma火车站看到乐透3千万的广告的时候，我都偷偷幻想着中3千万，这些钱能开多少家subway啊。恩，我现在衡量一个人有钱还是没有的钱的时候，都是用subway来衡量的。

在这里虽然辛苦，但是我还是挣扎的要留下，我怕我一旦回去就被潜规则了，这里虽苦，但是很自由。国内，现在已经变成了笑贫不笑娼的社会，当一个女人出来，理直气壮的声称以大战大奶和勾引别人老公为爱好时，只有极少数的人责骂她道德败坏，大多数人，看到她展示从那些男人那里得到的卡地亚戒指，绿宝石钻石首饰还有镶钻手镯时候，就开始赞扬她作为一个婊子的诚实和伟大…

亲爱的玛丽，不好意思，跟你说了这么多作为小孩子不应该去知道和相信的事情。可是作为大人我，虽然懂得了道理，还是情愿做个简单的人…信中附上一碗炸酱面，我想你应该没吃过，这里下了10多天的雨，希望你那里是个晴天。

P.S我在10几岁的时候也有个笔友，但我早已经不知道他现在在干吗，在哪里，是不是还是不敢跟女孩子表白，因为他告诉我他害怕所有的第一次，第一次牵手，第一次亲吻，第一次说我爱你..我还记得他跟我说他会在风扇转到他喜欢女孩子那里然后按暂停，他说他从来不撒谎只是偶尔骗骗人而已。

玛丽希望我们能够stay in touch.

P.P.S 不要喝太多的浓缩炼乳和吃太多的巧克力了.

一切恢复正常

短暂的一个月假期就这么过去了，大多数的时间都是和家人在一起了，吃饭，逛街。家人还是一如既往的疼我，爸妈不用说，阿姨姐姐姑姑叔叔哥哥们，天天想着给我做好吃的，给我买好吃的，担心我缺这个少这个..家人的爱无以为报。

朋友们也大多数都有了男朋友女朋友，大家都长大了有了各自的生活，成成说每个人都有自己的空间，不能总去打搅他们，庆幸总还有几个人不用跟他们装十三打官腔，他们也不用跟我装贤良淑德。

临走的时候也没哭，就忙着拖行李了，也顾不了那么多。在北京机场自己变嚼汉堡边读芒果街上的小屋，读到我离开是为了回来。为了那些留在我身后的人。为了那些无法出去的人。心里很复杂。在机场折腾了两天，终于回到布里斯班，出关的时候，和蔼的阿姨边叫我love边拿走了我三姨给我带的爱心蘑菇，我还是笑笑地跟他说have a nice day。坐在车里，发现布里斯班还是有点冬天的感觉，树没有那么绿了，花也不开的那么豪放了，只是天还是一如既往的蓝，蓝的让人心慌，这里美，可惜总不是家。大连那灰不拉吉的天空在回忆里不知道比这美多少。就如哪位装13的哲学家说过，故乡的绞刑架在回忆的香气里也美得掉渣，道理都是一样的。

这次回国感慨很多，感情么真真假假也就那么回事。假亦真来真亦假。骗来骗去just for fun。别以为纯洁善良还是什么美德，那些固执的老古董后背被人贴着傻逼的标签还屁颠屁颠守着自己的贞节牌坊。我玩不起也不想玩，就这份派头，爱咋咋地吧。

白天去city逛了一下，brisbane一点也没变。卓别林还在broadway门口跟小朋友做着给糖不给糖的游戏，吹萨克斯的老爷爷一如既往的把不上来气，我一直想哪天和他聊聊天，他的人生会很有趣吧，路上建筑工人大叔还是热情的问我们好，下了central station的斜插马路还是人来人往，去toowong的路上又见一负鼠横尸街头..逛完街和牛奶去吃韩国菜，菜还没上来，就自己噎出来眼泪，该流下的眼泪，竟在这个毫无关系场景下面毫无征兆的流了下来。

加油吧，先别担心那些蠢问题了，还有很多事要做。加油。加油。

那句话说的经典，鸵鸟的幸福就是一堆沙子..

就这个派头了